原标题："关于搞笑表情说说大全"关于句子分享。 - 素材来源网络 编辑:kaka001。
1、生命的本身所期待的不是忙碌，而是宁静中的歇息。只希望心静如水
2、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
4、看过了那么多猪，还是你最可爱。
5、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
6、我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......
7、“当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
8、当你转身的一瞬间，我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉，你都拿着刀架在我脖子上。
9、你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单！
10、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
11、我们同时答应对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情
12、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
13、心宽一寸，路宽一丈。若不是心宽似海，哪有人生风平浪静?
14、同事小孩6周岁，随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头，他仰起脸问他爸爸:"怎么这么臭呀，里头放着屁呀！"闻者没有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜欢面条里面芫荽，花椒大料等调味品，把它们比作臭屁。
15、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
16、不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了！妳还好么？虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的想念，依旧偷偷的爱你！不敢说出口！
17、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
18、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中
19、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
20、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
21、梦想还是得有的，万一实现了呢！
22、一段文字、一滴眼泪、一个感动、交织成一段深刻的回忆，擦不掉，也挥不去。
23、虽然你没有A的腰，也没有iphone的腿，但至少你还有一张B的脸。
24、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
25、我给未来丈母娘一个差评：送货太慢，人现在都没到。
26、有些东西.只有失去之后你才会发现它存在的价值。
27、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你他妈活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
28、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！
29、夸你坚强的都是不了解你的人了解的都会说别硬撑了
30、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了。
31、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
32、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
33、好马不是不想吃回头草，而是回头的时候草已经没有了。
34、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
35、有次打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女同乘一车很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
36、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。（甘愿做一只向日葵，贪婪着你的阳光。）
37、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
38、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
39、“你还爱他吗？”“你每天都问唉”“你还爱他吗？”“……”“那么多年你还是放不下他”我不是放不下他，只是放不下，那时的自己罢了。
40、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
41、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗？”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。
42、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
43、公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名，模拟了五次，三次第一，两次第二，风一般的手速，引起众人惊叹，然后大家都知道了，有一个手速惊人的单身狗，是今年年会大奖热门人选。
44、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
45、不要说我装B，只能说你把自己看的太低
46、今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处（经国务院批准的）。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。
47、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。
48、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
49、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
50、雾中迷茫的一片，辨不出凶吉，勇敢的往前走，就可以找到你的方向
51、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
52、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
53、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
54、不爱我了就请把我的心还给我不要自私的留着
55、去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。
56、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
57、睡觉是我一直追求的艺术境界.请不要阻挡我追求艺术
58、昨天晚上我在大街上流浪，就看见你妈光不出溜走在大街上。
59、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
60、一场风雨过后，留下的不过是残花落叶的叹息。
61、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
62、不要埋怨别人让你失望了， 只能怪你自己期望太多。
63、别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。
64、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，我有医保你来打我啊。
65、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
66、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
67、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
68、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
69、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。
70、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
71、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
72、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。
73、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
74、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
75、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
76、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
77、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
78、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？
79、秋天犹如一位羞涩的美女犹抱琵琶，让人无法一睹她的倩影。
80、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
81、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。
82、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
83、一只刺猬对另一只刺猬说：别走，我想抱抱你。它说：你不要过来，你会受伤的。话还没说完，它就抱着了它：就算是遍体鳞伤我也不在乎。
84、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
85、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走
86、时光永远不会逆行，把握好每一个属于自己的清晨。
87、今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！
88、拜托：没事别在我面前跳来跳去，我们是队友!!!
89、妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。
90、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
91、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
92、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
93、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
94、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
95、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
96、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
97、心里只有自己时，总嫌别人做得不够;心里只有别人时，总嫌自己做得不够。
98、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走上坡路
99、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
100、决定你人生高度的，不是你的才能，而是你的态度。
