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（一） 只有活的愚昧，或活得无耻的人才能完全沉溺在幸福之中，而做不到至少其中一者的完人，活在地狱里连选择死亡也不被允许，没有一条出路，无力的绝望。
（二） 我和谁都没有来往，我没人可以拜访。
（三） 人绝不会服从他人，即便是奴隶，也会以奴隶的方式展开卑屈的反噬。
（四） 日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。
（五） 月遇从云，花遇和风，今晚上的夜空很美，我又想你。
（六） 世上所有人的说法，总是显得转弯抹角，含混不清，其中有一种试图逃避责任似的微妙性和复杂性。
（七） 胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。
（八） 一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。
（九） 家里的事不可说，身上的痛苦不可说，对明日的畏惧不可说，对世人的疑惑不可说，昨日之耻不可说。
（十） 对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸。
（十一） 我将自己一人的懊恼锁进胸中的小盒，将忧愁，疲惫藏的深而又深，一味装出天真无邪的乐观模样。
（十二） 相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。
（十三） 向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
（十四） 所谓世人，不就是你吗？
（十五） 若能避开猛烈的喜欢，自然也不会有悲痛的来袭。
（十六） 一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。
（十七） 表面上我总是笑脸迎人，暗中则是拼了死命，战战兢兢，如履薄冰般才艰难万分做出这样的奉侍。
（十八） 人世间“摸爬滚打”至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。
（十九） 我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
（二十） 相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。
（二十一） 我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。
（二十二） 如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。
（二十三） 纯真的信赖之心，果然是罪恶的源泉。
（二十四） 说到底，世间之谜也就是个人之谜。所谓的汪洋大海，实际上并不是世间，而是个人。
（二十五） 真正的大师，能以主观力量，在平淡无奇的事物中创造出美，或许丑陋的事物令他们隐隐作呕，但仍无法遮蔽他们的兴趣，大师们沉浸在表现事物的喜悦中。换言之，他们不被他人的想法所左右。
（二十六） 女人若是突然哭泣，只要给她一点甜食，她吃后就会恢复平静。
（二十七） 我的不幸却全部源于自身的罪恶，所以不可能向任何人抗议。
（二十八） 财尽情绝这句话它解释错了，并不是一没钱就会被女人抛弃之意。男人只要一没钱，就会自然而然意气消沉，一蹶不振，连笑出声的力气都没有，莫名其妙地就性格乖癖起来，在这个裂痕的影响下，男人就会把女人抛弃，半疯狂似地狠狠甩掉。
（二十九） 纯真的信赖之心，果然是罪恶的源泉。
（三十） 我害怕独自一人静静地坐在公寓房间里，总觉得有人想要袭击我，给我致命一击。
（三十一） 从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。
（三十二） 相逢时的喜悦乃是转瞬即逝的情愫，而唯有别离的伤痛却刻骨铭心。
（三十三） 他们习惯于用平庸的笔触，美丽地勾画出原本就美丽的东西。
（三十四） 总之我绝对不能成为人类的眼中之碍，我只是虚无，我是风，是空气。
（三十五） 我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
（三十六） 生而为人，我很抱歉。
（三十七） 从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。
（三十八） 这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
（三十九） 我害怕独自一人静静地坐在公寓房间里，总觉得有人想要袭击我，给我致命一击。
（四十） 胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。
（四十一） 问我想要什么，我反而突然间什么都不想要了，脑海中闪过一个念头，随便好了，反正这世上没有任何东西能够让我快乐起来。
（四十二） 这也肯定是个不幸之人，因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。
（四十三） 我表面上笑得很开朗，并且给别人带来欢笑，内心其实非常阴郁，我心里不得不承认这个事实。
（四十四） 唯有尽力自持，方不致癫狂。
（四十五） 唯有尽力自持，方不致癫狂。
（四十六） 对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸。
（四十七） 当然，我并不相信世上的人都有能力去爱别人。
（四十八） 懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。
（四十九） 愈是敏感、愈是胆怯，愈会企盼暴风雨降临得更加猛烈。
（五十） 当然，我并不相信世上的人都有能力去爱别人。
（五十一） 在我过往的人生中，曾多次期望有人能杀了我，但从未想过要杀人，因为面对可怕的对手，我反而只想着如何要对方幸福。
（五十二） 过去我一直过得像身处地狱般的人类世界里，这可能是唯一的真理。
（五十三） 时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是救赎。
（五十四） 相逢时的喜悦乃是转瞬即逝的情愫，而唯有别离的伤痛却刻骨铭心。
（五十五） 懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。
（五十六） 世界上所谓的合法，反而都是可怕的（我老觉得有种深沉未知的强大力量），在这种机关密布、没有窗口、冰冷刺骨的房间里，会让我觉得如坐针毡，倒不如飞身跳向外头，就算是片不合法的大海，游不了多久就会死去，在我看来，却轻松许多。
（五十七） 如果能控制住粗鄙的狂喜，便不会有深入骨髓的悲伤。
（五十八） 善恶的观念是人定的，“恶”是人随意创造的道德词语。
（五十九） 受人责备或训斥，可能任何人心里都会觉得不是滋味，但我从人们生气的脸上，看出比狮子、鳄鱼、巨龙还要可怕的动物本性。平时他们似乎隐藏着本性，但一有机会，他们就会在暴怒之下，突然暴露出人类可怕的一面。想到这种本性或许是人类求生的手段之一，我感到无比绝望。
（六十） 纯洁无暇的信赖之心，难道也是一种罪过吗？
（六十一） 日日重复同样的事，依循着与昨日无异的惯例。若能避开猛烈的欢乐，自然也不会有很大的悲伤来访。
（六十二） 说到底，世间之谜也就是个人之谜。所谓的汪洋大海，实际上并不是世间，而是个人。
（六十三） 纯洁无暇的信赖之心，难道也是一种罪过吗？
（六十四） 总之，不能碍着他们那些人的眼，我并不存在、是一阵风而虚渺的，我越来越强烈地这样认为着。人，是不会自我教授妙谛真言的。若连这一点都懂，我根本就用不着如此恐惧、拼命讨好人们了。也用不着与人们的生活对立，夜夜尝着地狱般的痛苦。
（六十五） 我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。
（六十六） 我根本无法过那种所谓集体生活，什么青春的感动，什么年轻人的骄傲等等豪言壮语，只会在我耳朵里唤起一阵凛冽的寒气，使我与那种“高中生的蓬勃朝气”格格不入。我甚至觉得，不管教室，还是宿舍，都无非是被扭曲了的性欲的垃圾堆而已。
（六十七） 一有机会，人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意的暴露出来。
（六十八） 所谓世人，不就是你吗？
（六十九） 我表面上笑得很开朗，并且给别人带来欢笑，内心其实非常阴郁，我心里不得不承认这个事实。
（七十） 我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。
（七十一） 在与人交往时，我最介意的，就是唯恐出现可怕的局面，所以，天生嘴笨的我才会抢先拼命地搞笑。
（七十二） 我连神明都惧怕，我不相信上天的爱，只相信上天的惩罚。
（七十三） 因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。
（七十四） 其实我是一个很软弱的人，总会受制于他人的暗示。
（七十五） 早晨，我会睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知，善于伪装的滑稽角色，胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤，趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳，我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。
（七十六） 虽然我原本认为处女的美，不过是愚昧的诗人天真的感伤幻想，但没想到它真的存在于这世上。结婚后，等春天到来，我们俩人可以一起骑单车去看青叶瀑布。我当场下定决心，抱持所谓一决胜负的心理，毫不犹豫地盗走这朵鲜花。
（七十七） 表面上我总是笑脸迎人，暗中则是拼了死命，战战兢兢，如履薄冰般才艰难万分做出这样的奉侍。
（七十八） 人世间“摸爬滚打”至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。
（七十九） 我对人类的恐惧与过去相比，丝毫未减，潜隐在心底一刻不停地剧烈蠕动，但我的演技却与日俱进。
（八十） 彻头彻尾的绝望，残酷的青春，疼痛的青春，纯粹的青春，永恒的青春文学凄美之作，失去作为人活在世间的资格。
（八十一） 一旦别人问起我想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。
（八十二） 见一个爱一个的人，其实谁都不爱。
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